Krzyzwen

Du verstehst überhaupt nicht welch große Liebe zu meiner Lemmyinstanz mich bewegt hier Kopiernudeln zu pfostieren. Meine Vorfahren haben schon in Usenet-Gruppen gepostet, da haben deine noch Briefe geschrieben und lineares Fernsehen konsumiert. Du wirst nie verstehen was es bedingungslos zu seinem Unterforum zu stehen und ich will auch garnicht dass du mich verstehst.

Es ist mir völlig egal was du über mich denkst.

Was zum Teufel hast du grade über mich gesagt, du kleine Schlampe? Du solltest wissen, dass ich meine Ausbildung beim GSG9 als Jahrgangsbester abgeschlossen habe, in mehrere Kommandounternehmen gegen Al-Kaida involviert war und über 300 bestätigte Tötungen habe. Ich bin in Gorillakriegsführung ausgebildet und der beste Scharfschütze im deutschen Bundesheer. Du bist für mich nichts als ein weiteres Ziel. Ich werde dich mit einer nie zuvor gesehenen Präzision vom Antliz dieser Welt tilgen, merk dir meine verdammten Worte. Du denkst du könntest hier im Internet so eine Scheiße über mich erzählen und damit durchkommen? Denk nochmal nach, Wichser. Während wir uns hier unterhalten, habe ich schon mein geheimes Netzwerk aus Spionen kontaktiert und deine IP-Adresse wird grade rückverfolgt, also mach dich besser auf den Sturm gefasst, du Made. Der Sturm, der das erbärmliche kleine Ding, das du als dein “Leben” bezeichnest, auslöschen wird. Du bist sowas von tot, Junge. Ich könnte jederzeit überall sein, und dich auf über siebenhundert verschiedene Arten töten, nur mit meinen bloßen Händen. Aber ich bin nicht nur im unbewaffneten Kampf ausgebildet, ich habe auch Zugriff auf das gesamte Waffenarsenal der Bundeswehr und ich werde es aufs Vollste ausschöpfen, um deinen elendigen Arsch von diesem Kontinent zu wischen, du kleiner Scheißkerl. Hättest du doch nur wissen können, was für eine apokalyptische Rache dein kleiner “cleverer” Kommentar über dich hereinbrechen lassen würde, hättest du vermutlich dein verdammtes Maul gehalten. Aber das konntest du ja nicht, das wolltest du nicht, und nun wirst du den Preis dafür bezahlen, du gottverdammter Idiot. Ich werde all meinen Zorn über dich scheißen, und du wirst darin ertrinken. Du bist verdammt nochmal tot, Bürschlein!

Ich besitze ein Zündnadelgewehr, um mein Haus zu verteidigen, genau so wie Wilhelm I. von Preußen es gewollt hätte. Vier Rüpel brechen in mein Haus ein. Ich rufe "Was um des Kaisers willen?", einstweilen ich nach meiner Pickelhaube und meinem Zündnadelgewehr greife. Ich schieße ein Loch so groß wie ein Golfball in den ersten, er ist auf der Stelle tot. Ich ziehe meine Kavallariepistole und richte sie auf den zweiten, ich verfehle aber und treffe stattdessen des Nachbards Hund. Ich muss also auf meine C/73-Feldkanone zurückgreifen, "Gott mit uns", zwei der Rüpel werden zerfetzt und die Schrapnelle lösen der Alarm der Motordroschken auf der Straße aus. Ich rüste mein Bajonett aus und greife den letzten Tunichtgut an. Er verblutet, während wir auf die Reichspolizei warten, denn Wunden von dreieckigen Bajonetten können nicht genäht werden. Genau so wie Wilhelm I. von Preußen es gewollt hätte.

Hallo Lemmy! Ich glaube, ich hab ein ernsthaftes Suchtproblem. Esse seit ca. 4 Jahren sehr viel Parmesan. Also wirklich kiloweise. Parmesan auf Nudeln, Pizza, Kartoffeln, Sandwiches, Müsli, Nutella. Hab das bis vor kurzem nicht ernsthaft reflektiert, aber heute im IC auf der Fahrt von Frankfurt nach Berlin ist es mir plötzlich bewusst geworden. Auf der Toilette war so ein oldschool Seifenspender. Da ist ein Stück Seife drin, unten kann man drehen, dann kommen Seifenflocken raus. Und das erste was ich denke: mhh würd ich gerne mal probieren. Also, warum ich das schreibe: kennt sich jmd. mit Parmesansucht aus? Idealerweise ehem. Süchtige, die von dem Teufelszeug weggekommen sind? Bin echt verzweifelt und freue mich über jede Hilfe.

Um ehrlich zu sein braucht man einen sehr hohen IQ um Rick und Morty zu verstehen. Der Humor ist extrem subtil, und ohne ein solides Verständnis von theoretischer Physik gehen die Scherze an einem typischen Zuschauer vorbei. Dazu kommt Ricks nihilistische Lebenseinstellung, die tief mit seinem Charakter verwoben ist - seine persönliche Philosophie ist zum Beispiel von Narodnaya Volyas Literatur beeinflusst. Die Fans verstehen das; sie haben die intellektuelle Kapazität, die Mehrdeutigkeit der Witze zu schätzen, zu realisieren, dass diese nicht nur lustig sind - sie geben uns eine Einsicht ins LEBEN. Leute die Rick und Morty nicht mögen SIND konsequent einfach Idioten - natürlich wissen sie den Humor in Ricks existenziellem Slogan "Wubba Lubba Dub Dub" nicht zu schätzen, welcher eine kryptische Referenz zu Turgenews "Vater und Söhne" ist. Ich grinse gerade im Gedanken an diese hohlköpfigen Einfaltspinsel, mir vorstellend wie sie sich am Kopf kratzen während sich Dan Harmons genialer Intellekt auf ihren Bildschirmen entfaltet. Solche Narren... ach, wie ich sie bemitleide. 😂

Und ja, wenn wir schon dabei sind, ich HABE ein Rick und Morty tattoo. Nein, du darfst keinen Blick darauf werfen. Es ist nur für die Augen einer Dame bestimmt - und sogar dann müssen sie mir zuerst demonstrieren, dass sie nicht mehr als 5 IQ-Punkte abstand zu meinem eigenen IQ haben (am besten niedriger). Nichts persönliches mein Kind. 😎