Kopiernudeln

Was zum Teufel hast du grade über mich gesagt, du kleine Schlampe? Du solltest wissen, dass ich meine Ausbildung beim GSG9 als Jahrgangsbester abgeschlossen habe, in mehrere Kommandounternehmen gegen Al-Kaida involviert war und über 300 bestätigte Tötungen habe. Ich bin in Gorillakriegsführung ausgebildet und der beste Scharfschütze im deutschen Bundesheer. Du bist für mich nichts als ein weiteres Ziel. Ich werde dich mit einer nie zuvor gesehenen Präzision vom Antliz dieser Welt tilgen, merk dir meine verdammten Worte. Du denkst du könntest hier im Internet so eine Scheiße über mich erzählen und damit durchkommen? Denk nochmal nach, Wichser. Während wir uns hier unterhalten, habe ich schon mein geheimes Netzwerk aus Spionen kontaktiert und deine IP-Adresse wird grade rückverfolgt, also mach dich besser auf den Sturm gefasst, du Made. Der Sturm, der das erbärmliche kleine Ding, das du als dein “Leben” bezeichnest, auslöschen wird. Du bist sowas von tot, Junge. Ich könnte jederzeit überall sein, und dich auf über siebenhundert verschiedene Arten töten, nur mit meinen bloßen Händen. Aber ich bin nicht nur im unbewaffneten Kampf ausgebildet, ich habe auch Zugriff auf das gesamte Waffenarsenal der Bundeswehr und ich werde es aufs Vollste ausschöpfen, um deinen elendigen Arsch von diesem Kontinent zu wischen, du kleiner Scheißkerl. Hättest du doch nur wissen können, was für eine apokalyptische Rache dein kleiner “cleverer” Kommentar über dich hereinbrechen lassen würde, hättest du vermutlich dein verdammtes Maul gehalten. Aber das konntest du ja nicht, das wolltest du nicht, und nun wirst du den Preis dafür bezahlen, du gottverdammter Idiot. Ich werde all meinen Zorn über dich scheißen, und du wirst darin ertrinken. Du bist verdammt nochmal tot, Bürschlein!

Ich besitze ein Zündnadelgewehr, um mein Haus zu verteidigen, genau so wie Wilhelm I. von Preußen es gewollt hätte. Vier Rüpel brechen in mein Haus ein. Ich rufe "Was um des Kaisers willen?", einstweilen ich nach meiner Pickelhaube und meinem Zündnadelgewehr greife. Ich schieße ein Loch so groß wie ein Golfball in den ersten, er ist auf der Stelle tot. Ich ziehe meine Kavallariepistole und richte sie auf den zweiten, ich verfehle aber und treffe stattdessen des Nachbards Hund. Ich muss also auf meine C/73-Feldkanone zurückgreifen, "Gott mit uns", zwei der Rüpel werden zerfetzt und die Schrapnelle lösen der Alarm der Motordroschken auf der Straße aus. Ich rüste mein Bajonett aus und greife den letzten Tunichtgut an. Er verblutet, während wir auf die Reichspolizei warten, denn Wunden von dreieckigen Bajonetten können nicht genäht werden. Genau so wie Wilhelm I. von Preußen es gewollt hätte.

Hallo Lemmy! Ich glaube, ich hab ein ernsthaftes Suchtproblem. Esse seit ca. 4 Jahren sehr viel Parmesan. Also wirklich kiloweise. Parmesan auf Nudeln, Pizza, Kartoffeln, Sandwiches, Müsli, Nutella. Hab das bis vor kurzem nicht ernsthaft reflektiert, aber heute im IC auf der Fahrt von Frankfurt nach Berlin ist es mir plötzlich bewusst geworden. Auf der Toilette war so ein oldschool Seifenspender. Da ist ein Stück Seife drin, unten kann man drehen, dann kommen Seifenflocken raus. Und das erste was ich denke: mhh würd ich gerne mal probieren. Also, warum ich das schreibe: kennt sich jmd. mit Parmesansucht aus? Idealerweise ehem. Süchtige, die von dem Teufelszeug weggekommen sind? Bin echt verzweifelt und freue mich über jede Hilfe.

Um ehrlich zu sein braucht man einen sehr hohen IQ um Rick und Morty zu verstehen. Der Humor ist extrem subtil, und ohne ein solides Verständnis von theoretischer Physik gehen die Scherze an einem typischen Zuschauer vorbei. Dazu kommt Ricks nihilistische Lebenseinstellung, die tief mit seinem Charakter verwoben ist - seine persönliche Philosophie ist zum Beispiel von Narodnaya Volyas Literatur beeinflusst. Die Fans verstehen das; sie haben die intellektuelle Kapazität, die Mehrdeutigkeit der Witze zu schätzen, zu realisieren, dass diese nicht nur lustig sind - sie geben uns eine Einsicht ins LEBEN. Leute die Rick und Morty nicht mögen SIND konsequent einfach Idioten - natürlich wissen sie den Humor in Ricks existenziellem Slogan "Wubba Lubba Dub Dub" nicht zu schätzen, welcher eine kryptische Referenz zu Turgenews "Vater und Söhne" ist. Ich grinse gerade im Gedanken an diese hohlköpfigen Einfaltspinsel, mir vorstellend wie sie sich am Kopf kratzen während sich Dan Harmons genialer Intellekt auf ihren Bildschirmen entfaltet. Solche Narren... ach, wie ich sie bemitleide. 😂

Und ja, wenn wir schon dabei sind, ich HABE ein Rick und Morty tattoo. Nein, du darfst keinen Blick darauf werfen. Es ist nur für die Augen einer Dame bestimmt - und sogar dann müssen sie mir zuerst demonstrieren, dass sie nicht mehr als 5 IQ-Punkte abstand zu meinem eigenen IQ haben (am besten niedriger). Nichts persönliches mein Kind. 😎

 "Leute, checkt das mal aus", rief Tim. "Die zwölf Obdachlosen, die ich zusammengeschlagen habe, beschreiben das 'Marzipan-Phantom' übereinstimmend als verschlagene Kanaille mit fliehendem Kinn und Gewohnheitsverbrecherstirn..." - "Hurra!", unterbrach ihn Karl, der ein dampfendes, piependes Elektrogerät in seinen dürren Fingern hielt. "Meine selbstprogrammierte App sagt, der Name des Verbre- chers habe ungarische Wurzeln. Das heißt, wir finden ihn am ehesten im Zigeuner- und Armenviertel!" – "Gut gemacht, Brillenschlange", lobte ihn Tim. "Auf zum Prügelmobil!" "Halt!", schaltete sich nun Gaby ein. "Wenn wir mit dem Wagen in die Kaputtensiedlung fahren, wird der uns doch direkt geklaut. Nehmen wir lieber den Bus!" "Och nöö", stöhnte Klößchen und war dick. "Dann müssen wir ja zur Bushaltestelle laufen. Ich will Schokoriegel essen!" Doch Tim hörte gar nicht mehr auf seinen schwitzenden Freund. Er fand Gabys Vorschlag richtig bombe, dafür, dass sie ein Mädchen war. Dabei war sie inzwischen ja eine richtige Frau geworden... Anerkennend klatschte ihr der dunkelhäutige Anführer auf den Hintern.

Welch eynen verschissenen Unfug schicktest du dich zur Hölle nochmal an, über das heilige römische Reych in die Welt herauszuthragen, du Lustknabe? Seyd drumb in Kennthnisz gesetzet, dass min threue Sünderseele meynes Gewalthauvns besther Landsknecht gewesen und an Schwerthzügen gegen holländische Rebellen meynen Theil trug, derer nicht nur zahlreych, sondern auch occulter Natura waren. Dem Herrgotth gefihl es, dreimalhunderth Feynde durch das Werk meyner Hände umbkommen zu lassen. Geschuhlth im Kleynkrieg sowie als ersther Arkebusier des Exercitus Imperii bist du nichts denn einer weytheren Ordre. Mit einer von Christenouge ungeschauter Genauigkeyth, wird das von mir für dich zugedachte Ende seyn, so wahrhafftig mir der allmächtige Herrgotth beysteht. Gibst Du dich wahrlich dem Irrglauben hin, sondergleychen Deppeschen an das Publikum richten zu vermögen imstande zu seyn? Bedenk deynen Irrtum, Dirnenbock! Just als du dieser Zeylen lesend ansichtig wirst, fand meine congregatio occulta von Ränkeschmieden in allen Reichslanden bereyths die Lage deyner Scholle, also erwahrthe den Sturm, du Schweinehund. Der Sturm, derer das gar Lächerliche hinforth wehet, was dir als deyn Leben zu bezeychnen gefällig ist. Du bist verschiszen toth, Bursche. Ich vermag dich immer und überall in hundert Weysen zu erschlagen und das nur Kraft meyner blanken Hände. Nicht genug, als der Christenheyth besther Schwertfürer geboren zu seyn, auch das gesammelte Arsenal des teutschen Keysers Heer seynd mir zu Händen gereycht; dies dargeboten wird es meynem Anschickem nützlich seyn, das dir von Gott zugetheilte ärschlich anmuthend Antlitz aus Evropa zu thilgen. Wärest du im Wissen um die unheiligen Consequencia deiner Publicatio gewesen, vielleicht hätte deiner listig Zunge Kunde keyne zukünftig Damnatio geborgen. Doch sie ward verwerflich und dieser Schuld gilt es nun Buße zu thragen, du von Gott verdammter Narr. Gerechter Zorn soll bis zu deynem Ersticken über dir ausgeschissen seyn. Du bist beim Teuffel nochmal toth, Kindt.

Du willst wissen, warum ich den Gewürzspekulatius liebe? Der Gewürzspekulatius ist ein vollständig gewürzter Spekulatius. So viele andere Spekulatiusse basieren auf langweiliger Butter oder Mandeln. Nicht der Gewürzspekulatius. Der Gewürzspekulatius ist komplett gewürzt. Er ist eine gewürzter Spekulatius in brauner Farbe und eine willkürliche Methode, den Winter zu feiern. Die erste Person, die den Gewürzspekulatius aß, tat dies nicht, weil sie ihn wiedererkannte. Die erste Person, die den Gewürzspekulatius aß, tat dies nicht wegen eines bereits existierenden Spekulatius-Formats. Die erste Person, die den Gewürzspekulatius aß, aß einen Spekulatius , der Buchstäblich aus dem Äther gewürzt wurde durch bloße menschliche Kreativität und Willenskraft. Der Gewürzspekulatius ist der Beweis, dass Menschen in die bedeutungslose Leere des Spekulatius starren können und ihm ihre eigenen Gewürze aufzwingen. Ich werde den Gewürzspekulatius immer essen, meine Kerle!

Jeder deutsche Film:

„Emmy will’s wissen weil sie Power hat!“

Emmy (die rothaarige die überall mitspielt) lebt in BERLIN (BERLIN BERLIN BERLIN) mit ihrer besten Freundin Gronkhe in berlin und berlint dort. Beide haben Super-Krebs-Aids und kein Geld und alles ist grau.

Deswegen will Emmy ihren GRÖSSTEN TRAUM erfüllen: Nach Wangerooge im Herbst und dort am grauen Strand stehen.

Um ihr diesen außergewöhnlichen Traum zu erfüllen, klauen Gronkhe und sie den 35 Jahre alten Passat ihres coolen Arztes (Elias M‘Barek) und beginnen einen wundervolle Reise.

Auf Wangerooge trifft sie den krebskranken Klavierlehrer/Arzt/allein erziehenden Vater Lief-Fynn (auch Elias M‘Barek), der als Fischer an den Wochenenden arbeitet und beginnt auch mit ihm eine wundervolle Reise.

Am Ende fahren sie mit seinem Fischerboot nach Berlin BERLIN UND BERLIN und schauen sich dort im Von einem dreckigen Hochhaus den Sonnenaufgang an, der von Matilmas Schweigerhöfer gespielt wird.

Das Ende.

Klar, kann man sagen: Dabben ist prollig. Es ist ein bisschen so, wie jeden Satz mit „Alter“ zu beenden; wie eine kleine Verbeugung: „Schaut her, boah bin ich krass.“ Das stimmt, wenn man es die ganze Zeit macht. Und ich kenne Leute, die dabben ständig. Das ist dann schon komisch.

Ich dabbe nicht viel. Alle zwei Tage mal, ungefähr. Wenn ich den Bus gerade noch so erwischt habe, in dem meine Mitschüler sitzen: Dab. Wenn ich den Ball halbhoch und mit zweimal Pfosten ins Tor donnere: Dab. Einmal auch, als ich in Bio was wirklich Schwieriges als Einziger gewusst habe.

Dann gibt es noch das Dabben, wenn ich jemanden dran gekriegt habe, ihn veräppelt, getunnelt, verwundert habe. Und da finde ich, ist es eine gute Lösung. Dann heißt er: Du hast kassiert, aber nimm’s nicht so hart.

• Lorenzo, 11 Jahre

Ach Berlin. Was ist Berlin? Berlin ist die Stadt für die man sich als Deutscher auf internationaler Bühne schämen muss. Wenn man Berlin mit anderen europäischen Hauptstädten wie London, Paris, Madrid und Amsterdam vergleicht, treibt es jedem anständigen Menschen die Schamesröte ins Gesicht. Selbst kleine Länder wie Österreich, Belgien oder die Schweiz haben mit Wien, Brüssel und Zürich international vorzeigbare Städte mit hoher Lebensqualität. Deutschland ist gestraft mit Berlin, der Hauptstadt der Versager. Berlin beheimatet mit Abstand am meisten Arschlöcher in der gesamten Republik. Deutsche Bahn, Bundestag, Air Berlin und der Axel Springer Verlag sind nur einige Beispiele für den unfähigen Abschaum der hier beherbergt wird. Glorreiche Zeit sind schon längst vorbei, diese Stadt liegt am Boden. Der Berliner an sich ist durch und durch ein fauler Lump. Charaktereigenschaften die in jedem zivilisierten Kulturkreis als pure Faulheit, Unfreundlichkeit, Unfähigkeit, dissoziale Persönlichkeitsstörung und Dummheit gelten, erklärt der Berliner kurzerhand zur Berliner Wesensart. Ein weiteres zentrales Merkmal ist der alles beherrschende Minderwertigkeitskomplex. Deswegen projiziert der Berliner auf jeden der in irgendeiner Weise besser ist als er, massive Hassgefühle. Besonders die ihm in allen Belangen haushoch überlegenen Süddeutschen sind ihm ein Dorn im Auge. Er neidet ihnen den Erfolg und München steht ganz oben auf seiner Hassliste. Diese Stadt ist alles und hat alles was der Berliner gerne wäre und hätte. Das München dem Berliner sein Lotterleben finanziert, interessiert den Berliner nicht, er glaubt sogar insgeheim er hätte es verdient. Anstatt sich aus seiner aus Neid und Missgunst entstehenden Lethargie zu befreien und seine Stadt umzukrempeln, ergeht er sich in asozialen Schmarotzertum und hält noch große Stücke auf seine vermeintliche Weltstadt. Kulturell ist Berliner eher schwach veranlagt, große Werke liegen lang zurück. Auch gilt hier bereits das Aussprechen des Buchstaben »g« als »j« als große Kulturleistung. Fortgeschrittene beherrschen sogar das Anhängen eines »wa?« an den Ende eines jeden Satzes. Das Leistungsniveau in der Küche bewegt sich auf überschaubarem Niveau. Eine Wurst aus gemahlenem Seperatorenfleisch mit Ketchup und Currygewürz wird hier als Currywurst und als kulinarischer Geniestreich verkauft. Jeder vernünftig denkende Mensch hält eine Wurst mit Ketchup wohl kaum für den heiligen Gral der Küchenkunst und wahrscheinlich noch nicht einmal für ein Rezept. Großzügig lässt der Rest der Republik den Berliner in diesem Glauben um seine Minderwertigkeitskomplexe nicht überhand nehmen zu lassen. Wirtschaftlich ist Berlin ein einziges Desaster, selbst die späte DDR stand solider da. Ansonsten fußt die Berliner Wirtschaft auf alternativen Blogs, irgendwas mit Medien und Genderstudies wenn man den Universitäten glauben darf. Ungeachtet des wirtschaftlichen Bankrottes leistet sich der Berliner trotzdem Prestigeprojekte wie das Stadtschloss und einen Flughafen der mangels Funktionstüchtigkeit als Kunstprojekt gelten soll. Ebenso beherbergt diese Stadt sämtliche Zentralen der Volksparteien, die aus Marketinggründen auf das »Verräter« im Namen verzichten. Bürgermeister dieser Stadt war lange der lustige Wowibär der mit seiner Prestige&Prosecco Politik alles in den Abgrund riss, was noch halbwegs präsentabel war. Kurzum: Berlin ist der Fliesentisch Deutschlands. Es ist das für Deutschland, was Griechenland für die Europäische Union ist und hätte Berlin eine offene Kloake, wäre es das Rumänien Deutschlands. Berlin ist ein Schandfleck, der Pickel am Arsche Deutschlands. Berlin ist der Typ der ohne Einladung auf deine Party kommt, noch nicht mal Alkohol mitbringt und auch nicht versteht dass er nicht erwünscht ist wenn man ihm ein paar Zähne aus dem Gesicht klopft und die Treppe runterwirft. Berlin ist das Detroit Deutschlands und gehört für 200 Złoty an Polen verkauft.

So und etz fick ich dich richtig!!! Ich hab niemandem was getan und du beleidigst mich!!! HAS T HALT LEIDER SELBST NICHTS VORTUWEIßEN AUSSER NE FETTE WAMPE!!! HAB DICH IMMER REPEKTIERT OHNE KOMPROMISSE ODER!!! GIB MIR NUR EINEN GRUND!!! ABER DU PISST MIR OHNE GRUND ANS BEIN. Wie der kleine Bademeister mit gerade mal 2 kilo muskeln aber immer hulk spielen, war doch klar das es klattscht nur ne frage der Zeit. SELBER SCHULD!!! IHR WOLLT SHACKE HANDS DOCH JETZT MÜSST IHR MIT DEN KONSEQUUENZEN LEBEN. FICKT EUCH JETZT HABT IHR DAS TIER IN MIR ENTFACHT UND ICH BIN NICHT ALLEINE. SCHON MAL BULLRIDING GEMACHT? ICH HAB STIEREIER!!! Und etz pass mal uff 70kilo Rasendes Tesrosteron eiergesteuertes, 10% Korperfett und ein einziger muskel der sich nicht mehr von euch PRIVOZIERENDES PAKT STRESSEN LÄSST. FICK EUCH KOMMT DOCH ICH HAB SCHICHT VON 10 SO LANG WIE ICH WILL ALSO 21UHR KOMMT DOCH!!!!!

Wos host Du grod von mia gsagt Du gstingada kloana Saugrattler? Du woast fei scho dass I schon aus da Grundi im Hochzug bei de Gebirgsjaga ois Besta aussaganga bin, I war in am Hauffa saugeheime Raffareien mit de Mohammedana und hob über 300 obgraglt, garantiert. I bin a drainierta Untergrundkempfa und I bin da beste Scharfschütz von da ganzn Armee. Du bist nix für mi ois a zui mera, I blos Dir so prazis Dei Liachtal aus wie's die Welt no ned gseng hod, host me? Du glaubst Du kanntst davokemma nachdem Du sowas von mia gsogt host aufm Internet? Da denkst nummoi drüba noch, Oarschgsicht. Grao wie mia redn ruaf I meine Spionage-Spezln im ganzn Bayernland zsam, und dei IP werd grod im moment zruckverfoigt oiso richt Di scho amoi her fürn Sturm, Du Wurm. Der Sturm der wo des kloane Ding ausradiert wos Du rührselig Lebn nennst. Du bist aufgschmissn. Kloana. I kon übaroi sei, ollawei, und i kon de auf mera wia siebnhundad Artn dagragln, und des aloa mit meine Handerln. I bin ned blos gübt im Wirtshausraffa, sondern i hob a an zugriff auf des ganze Arsenal von der freiwillign Feiawehr von Olching und i werd des ois hernemma damit Dei gstingada Hintan vom schena Bayernland runtergspült werd, Du kloana Schoashauffn! Wenn Du gwusst hätts wos Dei kloana "schlauer" Kommentar auf De runterreisst, dann hättst wahrscheinlich Dei voisoachts Maul ghoidn. Aba Du hosts ned kenna, Du host Dei Mei aufreissn miassn, und jetzt zoist, Du gottverdammta Troddl. I scheiss an grant üba Dir aus und Du werst drin dasauffa. Du bist komplett hi, Klona

Ich erkläre dir mal warum ich Netto anderen Discountern bevorzuge.

Bei uns ist es auch Ghettogebiet. Kunden wir bei jedem anderen Netto auch - braucht man nicht weiter drauf eingehen. Obst und Gemüse auch oft verschimmelt. Sortiment unbeständig. Pfandautomat immer voll so das man jemanden rufen muss. Kassierinnen so derbe das quasi nur noch das Schalke Trikot fehlt und ich mich frage wie lange es dauert bevor die Kasse durch einen Fliesentisch ersetzt wird. Und die machen auch keinen Hehl daraus, das sie gar keinen Bock haben da zu sein.

Aber genau das sind die Pluspunkte, denn: wenn ich bei Netto arbeiten würde wäre ich genauso drauf. Mit diesen Hypermotivierten Könnern von Lidl oder (noch krasser) Aldi kann ich mich nicht identifizieren. Viel zu kompetent, schnell und die lächeln auch noch. Und wenn da irgend ein Besoffener eine Pulle auf den Boden fallen lässt ist instant jemand da um es weg zu wischen. Ich persönlich würde Gemüse verschimmeln, Pfandautomat voll und zweite Kasse zu lassen, wenn nicht aus Faulheit dann schon alleine aus Prinzip, und mich lieber mit meiner Maxi Schachtel Power zum Hintertürchen verpissen.

Netto ist einfach realer als diese anderen aufgespielten Discounter. Dafür kann man sich ruhig mal in der Schlange anpöbeln lassen oder eine verschimmelte Kirsche wegwerfen.

Berlin, 16.15 Uhr: Franz Josef Wagner wirkt erfrischt, nach fünf Stunden komatösem Schlaf. Das Sodbrennen ist heute mal erträglich, und die Stimmen im Kopf schweigen noch. Er lächelt. Sein Arzt hat ihm gesagt, dass er wohl bald eine neue Niere braucht — aber bis dahin funktioniert der Aquarien-Feinfilter von OBI sehr gut.

Beschwingt öffnet sich Wagner eine gute Flasche französischen Landwein. Ein feines Tröpfchen von 2011, gute Lage, nicht zu viel Tannin. Vorsichtig gießt er das Weißbierglas voll und setzt sich an die Schreibmaschine.

Liebe Annette Schavan! Es ist mir peinlich, Sie wegen des angeblichen Doktorklaus anzusprechen. Es ist, wie wenn man eine liebe, nette, ältere Dame an der Kasse bei Lidl verdächtigt.

Na, das ist ihm doch schon mal gut gelungen. Grinsend greift Wagner nach rechts und ins Leere. Nanu? Wann hat er denn das Weißbierglas zerschlagen. Und wo ist der gute Landwein? Und warum ist er nackt und riecht so komisch? Und warum ist es schon dunkel?

Fahrig greift Wagner nach dem Tetrapak mit billigem, italienischen Traubenurin und lässt sich die Plörre in den Hals laufen. Er hat schon mit 17 gelernt, den Schluckreflex zu unterdrücken — das kommt ihm jetzt zugute. Beim Absetzen schneidet er sich leicht an den zerbissenen Kanten des Tetrapaks. Irgendwann muss er sich eine neue Schere kaufen — auch wenn sie sie ihm sowieso sofort wieder weg nehmen. Da war doch was? Ach, richtig: Der Brief!

Mühsam fokussiert Wagner auf das Blatt… Wer hat denn den Mist geschrieben? Wer ist Schavan? Und wer ist dieser Doktor Klaus? Der Pfuscher, der ihm den Aquarienfilter eingesetzt hat? Die Schmerzen sind mörderisch. Konzentrier dich! Du kannt es doch, Hans-Jürgen! Ähhh… Franz Josef…

Sie haben ein wunderbares, unverheiratetes Lehrerinnengesicht. Ihre Frisur ist bubihaft. So kämmten sich Frauen vor 30 Jahren. Sie sind wie eine Cousine, die keinen Mann bekommen hat.

Wagner bricht weinend über der Maschine zusammen und staucht sich eine Rippe an der leeren Scharlachberg-Flasche. Er wirft sie zu den anderen. Alles kommt wieder hoch… die Familienfeier vor 30 Jahren… die unverheiratete Cousine mit dem Bubi-Kopf… der Apfelkorn… das Kind mit seinem Gesicht… die Schande.

Er schickt den Nachbarsjungen zu Lidl, zwei neue Flaschen Queen-Margot-Whisky kaufen. Warum kann er sich nur diesen Namen merken? Es gibt so gute Sachen da… zum Beispiel diesen einen Cognac… oder den mit dem Wildschwein… aber er kommt nur auf Queen Margot.

Endlich kommt der Junge wieder. Die Tür ist blockiert… Wo kommt dieses Fässchen her? Wirf das Ding doch einfach durch die Scheibe! Wagner schneidet sich an einer Scherbe — aber Queen Margot streichelt ihm sanft die Schmerzen weg.

Um 23 Uhr kommt die korsische Putzfrau. Sie wischt die Kotze weg und bringt die Flaschen zum Container. Es ist nicht weit, Wagner hat ja seit 2003 einen eigenen im Hof.

Sie rollt Wagner ins Badezimmer und kärchert ihn ab, bevor sie den Notarzt ruft. Dann schreibt sie, wie immer, schnell die Kolumne zu Ende. Sie kann nur wenig Deutsch, aber dafür reicht es immer.

Ein paar Kolumnen hat sie ja auch schon komplett selbst geschrieben und es hat keiner gemerkt. Man muss nur einfach das aufschreiben, was man beim Einkaufen zuletzt gehört hat. Und vielleicht noch ein paar Sätze aus der Zeitung auf der Treppe. Wenn es zu lang wird, streicht der Drucker einfach was weg.

Wahrscheinlich essen Sie gerne Ziegenkäse.

Ich glaube nicht, dass Sie eine Betrügerin sind.

Wissenschaftler müssten untersuchen, ob ein Doktortitel ein Ersatz für Liebe ist.

Fuchs auf Schwanenjagd in Kanal erfroren.

Melanie mag ihren Popo.

Herzlichst, Ihr F. J. Wagner

Heute war ich in Zug (DB). Es ist da was passiert, Geschichten die das Leben so schreibt. Sowas kann man sich nicht ausdenkeng. 1 alter Oma fuhr mit mir in ICE Zug DB von München nach Dresden, weiss selber nicht wie man darauf kommt durchzufahren, da ich Nürnberg raus wollte von noch in Bayern bleiben her. (Ich überkwere die Freiststaatsgrenzen nur selten, bin auch nicht geimpft etc). Vielleicht wollte sie dort Verwandte besuchen und bei Flucht helfen in Westen? KP aber es geht mir auch nicht an. Wie wir da so fuhren, kommt 1 Schaffner im Sinne von Kontrolle. Jeder packt Smartphone aus, 1 connected Laptop mit Schaffnerkontrollgerät von Netzwerk her ich zeige mein Smartwatch (Appel) für QR Code zum scannen. Omer sieht man schon an dass sie normales Papierfahrkarte hat, alle in Abteil sind schon am sie auslolen weil so rückschrittlich, passt einfach nicht mehr in die Zeit denken die wahrscheinlich. Ja und bissl recht haben ja auch. Aber langer Rede gar kein Sinn, es stellt sich raus die Omer hat auch noch 1 Ticket sich gekauft dass nicht im ICE Zug giltet. Dies hätte sie im Internet nachlesen können, aber das hat sie nicht weil es ist zu teuer und den VHS Kurs wo es erklert wird hat nicht leisten können. Da sind die Enkel gefragt meiner Meinung nach aber hilft jetzt auch nix mehr. Der Schaffner besteht auf seim Geld, das die alte Frau zahlen muss in Sinne von Schwarzfahren her es sind 120 Euro. Sie hätte nur fahren dürfen in Regionalbahn wo es 5 Tage dauert bis man Augsburg ist lol (von Münchem aus wohlgemerkt). Die Frau sagt hat kein Geld und sie muss vom Rente leben von ihrem verstirbten Mann und es ist wenig. Aber der Jockel von Schaffner lässt sie nicht erweichen. Er bleibt hart. Alle schauen verlegen auf ihrem Handy oder lesen Börsenkürse. Ich stehe auf und erhebe Wort. "Hör mal zu du Überjochen, die Frau fährt ja wohl jetzt unsonst, sonst haben wir hier rukizuki Rambazamber und es gibt 1 Bombe" sage ich den Schnauzbartträger im Gesicht. Es wird noch leiser in Abteil, was gar nicht möglich ist weil ja vorher schon so leise war. Er sagt kann er nicht machen wegen Privatisierung von Bahn früher schon da hätte es Steuerzahler gezahlt aber jetzt nicht und ihm sind auch die Finger gebunden. Ich erwiedere: "Schau mal her du Lauchkönig, ich zahl jetzt die Hälfte von dem Schwarzfahren aber dann ist auch gut, den Rest zahlt die DB der Knechtzirkus" Jetzt stehen Leute auf und wollen Schlegerei anfangen von sozialer Ungerechtigkeit her. Sie sind entzürnt weil die Bahn so 1 Geldverein ist. Einer rollt das DB Kundenmagazin gans fest zusammen, für dass er ordentlich zubatschen kann. Der Schaffner ist in der Unterzahl (logisch). Allgemeine Berlinstimmung jetzt in Abteil, Kaffeebecher und Kundenmagazine fliegen durch die Luft (Rigaerstrasse artig) Die Omer ist das peinlich, sie möchte das nicht das soviel Trurbel um sie gemacht wird. Ich sage "Fresse jetzt Hexengesicht, es ist 1 Sache von Ehre jetzt. Dem Opferkönig sein Zahnbürschte greift morgen ins Leere wenn es jetzt weitergeht und ich aufdrehe von Fausttanz her" Gegröhle in Wagen. 1 mitreissender Arzt hat sein Koffer aufgemacht und 1 Flasche Chlorerform hervorgeholt für dass Betäubung da wäre wenn man bräuchte in Kampfgetümmel. Jetzt gibt der Schaffner klein bei. Er sagt es passt so und er würde Omer nicht mehr belestigen. Ich gebe ihm noch die 60€ und klatsche ihm auf die Stirn wie man das mit schlechter Schüler macht. Unter hemischen Rufen wie "Du Protojockel!" und "Hau ab du Vollgasotto!" verlesst er das Abteil. Die Omer dankt allem und sätzt sich verlegen hin. Es war viel für sie. Von Aufregung her. Die Leute wollen jetzt auch mir Geld zustecken weil sie Aktion gut fanden glaub ich. Ein modischer Gescheftsmann aus Bad Tölz steckt mir beileufig 1 Hunni zu und meint verschmitzt "Ich kann mir gönnen ich hab 1 Startup von veganer Käse es boomt" An Ende habe ich 460 Euro plus. Da sieht man dass es sich auszahlt wenn man Solidarität und Zivilcourtage zeigt. Alleine sind wir schwach, gemeinsam sind wir mehrer! #zivilcourtage #alleinesindwirschwach #ottohaftigkeitabschaffen

Fickt euch den Deutsche Bahn , ihr sind der Frima der Hurensönne . Fickt eure Mutter deutsche Bahn .

Habe ein 49€ Ticket seit Mai abonniert. Der erste Monat lief gut. Im Juni konnte ich mein Ticket nicht auf meinem Handy finden. Endlich schien das Ticket da zu sein und der Kontrolleur scannte es. Jedoch wurde mir mitgeteilt, dass mein Ticket storniert wurde. Es handelt sich um ein Abonnement und es kann nicht von alleine storniert werden. Der Kontrolleur nahm meine Daten auf. Später ging ich zum DB Büro und stellte fest, dass viele Leute das gleiche Problem hatten. Mir wurde geraten, eine E-Mail zu schreiben.

Der Mann im Büro gibt mir einen Zettel mit der Nummer und der E-Mail-Adresse. Er sagt, ich solle den Zettel fotografieren. Ihr seid eine Millionen-Dollar-Firma und könnt mir nicht einmal diesen Zettel geben. Schämt euch, Deutsche Bahn. Und nächsten Monat gibt es auch einen Streik. Schämt euch einfach.

Was mich interessiert, ist, dass es keine Nachrichten im Fernsehen oder auf dem Portal über eine Störung der Tickets gab. Wenn sie sich für das 49€-Ticket entschieden hatten, gab es auch in anderen Ländern solche Nachrichten. Aber wenn es um Störungen geht, gibt es keine entsprechenden Informationen oder Mitteilungen Damit andere nicht denken, dass es Probleme bei einem der größten Unternehmen Deutschlands gibt.

ich entschuldige mich für meine Deutsch, es ist nicht meine Muttersprache. ich entschuldige mich, falls dieser Probleme diesem Sub nicht betrifft.